開心樂龍龍

18天的日子，真的很辛苦；每一天都在從一個州屬趕到另一個地州屬，每一天都要入住不同的酒店，面對不同的人，解決不同卻多得不得了的問題，處理每一天的大小事情。

累，是我唯一可以說的；可是這次累得很開心！

記得兩年前，我也曾經有這一種感覺；大家都很開心的在一起工作，不分你我；一起辛苦的工作，可是大家卻可以一起在工作的時候說說笑，開開心心地把工作完成。這是很難得的氛圍，不是每一個團隊有著這一種精神，而兩年前我初次感受到這一種工作的氛圍，也因為這樣我愛上了這一份工作。

這一個感覺慢慢的遠離我，我也慢慢的忘了；不過這一次的團隊我感受到那一種熟悉的味道。

開心樂龍龍，這一個開心的團隊，製作者開心的作品，帶給大家歡樂與開心。

謝謝你們，讓我遇見了你們，也再和我的老朋友碰面！

小小改变

这几个月都很忙；开始在想这一种忙碌的生活是我要的吗？我可以很轻松的过日子，可是我却选择这一种的生活，因为我爱这不规律的生活经历，每一天都可以有不同的感受。

可是最近我拥有同样的感受。

撇开这一个想法，我真的很久没来这里报道了；上一篇部落是在八月的，而九月我因为“环岛”，根本没时间写部落。我遨游巴厘岛的日记好像悬空了很久很久～ 感觉那一个旅程已经是很久的事情了。还没有哪一个心情写旅游日记，今天就跳过哪一个吧，抽出小小的时间，写了“小小改变”的部落。

很多时候我们一个小小的改变，对身边的人事物会可能是一个大大的改变。就比如说：带便当盒这一个小小的改变，可能你觉得只有你一个人带便当盒，是改变不了什么的。可是试想想看一天你打包三餐，一年你就用了1095个保利盒；当你选择用便当盒，那你就为着地球减少了1095份垃圾。 你这小小的改变，是不是对环境有了很大的改变？！

我不说服你去用便当盒，因为我认为环保不是“宣传”的，而是“自觉”的。我自己也很努力的用便当盒，每一天我用便当打包以后，我就会有一种小小的满足感，起码我减少了一个制造垃圾的机会。

当你也有这一种感觉的时候，那你自然的也会和我一样了。

小小的改变，大大的不同。不只是环保的课题，还有你人生的每一件事情，都因为小小的改变，会有大大的不同；可能你不会马上看见，这只是时间的问题而已。

想想看，你拿一些小小的改变，造就了大大的不同！

假日悠閒

工作以後，特別會珍惜假日及週末；週末對我來說就是一個分號《;》，可以把工作暫時的放在一旁，稍微的休息一下。

我的假日很簡單，可以的話要早點起床，和朋友去吃個早餐的,過後就是去喝杯咖啡，或者去健身房讓自己的心臟活動起來，過後就是去市場採購，買一些東西，回到家裡自己為自己準備午餐及晚餐。就像慢慢的，靜靜的過我的假日。

在想，我如果平時不是那麼的忙，我會這麼的珍惜假日嗎？

一個星期只有兩天的假日，其實夠嗎？還是太多了？假日現在是我最期待的也是我最不捨得的東西。

不刻意的計劃我的假日，只想好好的休息，看一看書，打部落，看動畫，看電影等等的.

假日简简单单就好了~

709

2011年7月9日，我在哪裡？我在巴厘島；2011年7月9日，他們在哪裡？他們在吉隆坡。
那一天，我人在旅行；心卻想著我的朋友他們不會有問題吧。馬上在巴厘島為電話加額為了是可以第一時間收到馬來西亞的消息，又擔心新聞會被封閉；那一天我的心情是五味雜成....

709，黃衣勇士雖然沒穿著黃衣，可是帶著黃色的精神淹沒了整座城市，為了就是“公正”！
那一天聽說吉隆坡下著細雨，這細雨是想把大家的怨恨沖洗掉，還是老天爺在哭泣今天悲哀的事件？

和平的遊行，是為了讓你知道他們的聲音；他們曾經用不同的方式告訴你他們心裡的話，可是你說需要時間。他們還要等多久？他們於是決定用和平遊行來讓你記得你對他們的承諾;

他們和平的聚在一起，一起為和平行走；你說這遊行不被批准，是不合法的。可是他們還是來了；既然來了也沒辦法，我明白這是你的職責，你就要阻止他們，可是你卻用這一個殘忍方式來阻止他們；你傷害的他們,是你的子民們，這是你應該做的嗎？你不是應該保護他們嗎，讓他們安安全全，有次序的走完遊行嗎？可是你沒有，還剝去了一個小女孩爸爸的生命。

不要忘了，你今天的成就，不是有他們成全的嗎？你今天擁有的，不是每一個子民努力建造的嗎？你為什麼可以那麼的鐵心腸傷害他們？你眼睛有看見嗎？有聽見嗎？他們希望你可以給他們一個美好的未來。

敦馬讓全世界認識他們，認識這一國土，是一個驕傲；你讓這一個世界再一次認識我們，認識不民主，殘忍的國度，這是一個恥辱。

悲哀，無言，及失望

人民被傷害，那只是皮肉的傷，你也不去理會了；那內心對這國土的無奈及悲傷，你知道多少？“一個馬來西亞”聯合不了他們的心，可是“Bersih”卻把不同背景，種族，宗教，年齡的他們團結起來，你認為問題在哪裡？這是一種教唆嗎？還時你想說這是一種降頭？我覺得這是一種不信任及信任的分別；簡單一句“一個馬來西亞”在民間只是一個笑話，“Bersih"是認真的築夢精神！

看着一篇篇的新聞，讀著面子書一個個的Post,我的心很痛；在旅行的我壓抑著自己的淚水，今天我忍不住了，看著片段淚水不停的流。我疑惑的問：為什麼你可以這樣對待他們？為什麼？我不能理解。難道每一個遊行一定要有人受傷嗎？

如果你能聽見，各位新聞界的朋友們他們是我們的朋友，他們努力的爭取我們應該在53年前就得到的和平及公正，你就給他們小小的支持，不要害怕而用詞語傷害他們；警察的朋友們，我憎恨你們那無良知的對待手無寸鐵的百姓，他們是你的朋友啊！你還出得了手？

如果可以回到7月9號，下午2時，我希望你們可以看守著他們，讓他們安全的抵達目的地，讓他們和平解散。
如果可以回到7月9號，下午2時，我希望你們可以試著聽一聽人民的聲音，了解他們這一次很平遊行的意義。
如果可以回到7月9號，下午2時，我希望國家可以和繼續的和和平平的。

今天我登記選民了；一直以來總覺得天下的烏鴉一般黑的我，決定要复行自己小小的職責，給你知道人民的聲音有多強大！

人民不再相信政府，人民不再相信警察
人民不再相信反贪，人民不再相信选委
人民不再相信媒体，人民不再相信法院
這國家是時候要改變了..........

离别

那一个晚上，放工回家路上到家附近的杂饭档打包晚餐；哪里有最爱吃的加哩鸡。杂饭的老板娘告诉我下个月我就没机会在吃到她煮的加哩鸡了，因为她要把这杂饭档结业了。听到这消息我心里暗暗的感慨。五年前，我在这里读大学的时候就开始光顾这一个杂饭档；这杂饭档有给大学生优惠，四道菜的杂饭只不过那RM3.80！所以他很受附近的学生们喜爱。

如今要结业了，是有那么的不舍得。

有一位同事离开我们，继续自己的学业；提升是一件好事。可是就是有那么的不舍得；一个和我们一起疯狂创造的奇迹的战友，从第一部电影，到第一个节目，再到另一部高票房电影，大家都已共事两年了；两年说久不久，可是想起过去那一起疲惫的生活，可是还是那么开心的日子，真的会很怀念。

如今他真的离开了，希望他锦绣前程！

从大学开始和我一起筑梦的朋友，要离开马来西亚到国外工作了；他一直都希望到外面去看看，学会更多剪接的技巧再回来；他希望可以开始一间制作公司，应该要和我一起成立的吧～哈哈，希望现在还是这样；过去的我也希望未来可以有自己的一间影视制作公司；现在的我不敢说，因为我知道一点都不容易。 其实很羡慕他有那么的机会，也很敬佩他那一个下决定的勇气，离开家到一个语言不通的国家，和一群新同事，新顾客，新环境下工作；如果是我，我会去吗？

如今他已决定，希望他记得回家咯！！（还真担心他回不来！哈哈）

朋友和她的男朋友分手了；记得在她恋爱期间我写了一个《朋友都幸福去了》的部落；才那两个月他们就分开了。问她：”还好吗？” 是一个白痴的问题吧；她是多么的不开心，我知道，可是我又能做什么？她今天告诉我，其实一个人也不错。我心里就开始很沮丧；一个人好吗？一个人是那么的自由，不会一次又一次的被喜欢的人伤害；可是孤独的夜里，那一个寂寞的痛和被伤害的同是同等的。你这离别，可能也是好的，对吗？

如今你们不再是过去的关系，你就只要回到过去没有他的生活。加油！


太多的离别了，很不喜欢；换个角度看，其实也是好事！老板娘也应该享清福了；同事也是也要提升自己；朋友也是为了自己的梦想而努力；妳也要为自己的未来好好的整理自己了！

我呢？

希望这离别，把过去划上句号，也是是为未来开启了开引号。

如果说 延续篇

如果说，我是浩瀚海上的渔夫，我还会那么喜欢大海吗？
如果说，我是鼎天大山的樵夫，我还会那么喜欢高山吗？
如果说，我是绿绿牧场的牧人，我还会那么喜欢草原吗？
如果说，我不是现在的我，我会否想念这一刻的我？

如果说我和你不再这一个时间点遇见，我们会在哪里遇见谁？
如果说我没在这一个时候爱上你，你是否还是依然爱着另一个人？
而我是否还是一个人生活着？
如果说，我没勇气的告诉你我爱你，我们是否还是好朋友一样？

如果说 我可以活在如果的世界中，那如果是我的假想幸福，
我是否会更开心？
如果说 我们都随着剧本来演绎我们的故事，那么我会是一个很好的编剧吗？
而你会是我独一完美的演员吗？

如果说，我们是陌生人；你会更开心，我会更快乐，对吧？

5月天

今天就是2011年5月的最后一天；这一个月除了工作以外，都没有什么特别的事了。不知道是不是应验了“能者多劳”的说法，我这一个月为两个节目奔波劳力，脑力体力疲惫不堪。忙碌的日子过得特别的快，我也忘了多久没有大部落格。

生活可说精彩，也可说无味；我的工作每一天都不同，面对的人事物也每一天在变；而我的生活除了工作还是工作，缺的越来越多，也还是那么的寂寞及空虚。忙碌的工作可以让你忘了这一切，可是当你累了一整天，夜里停下来的那一刻，那一股感觉会更厚，更痛。

5月天，这样又要过去了，6月即将来临。希望一切更好！

如果说

如果说这是命运，那么我谢谢命运让我在浩瀚的人海中见到你；
如果说这是注定，那么我谢谢注定你和我有那么愉快的每一天；
如果说这是缘分，那么我谢谢缘分让我在虚幻世界里遇见了你。

如果说这是短暂，那么我希望短暂幸福可以给我们永恒的记忆；
如果说这是悲哀，那么我希望这悲哀可以是刻骨铭心的回忆录；
如果说这是结局，那么我希望这结局会永远停留在美丽的时刻。

瘋狂的日子

記得在寫著《灰色城市》的時候，我也是聽著現在正聽着的一首動人旋律，Danny Wright 的 Angle Voice。回憶起那一段敢死的日子，幾個憧憬着舞台劇演出及製作的我們，在沒有任何經驗之下製作了第一個公開演出的舞台劇；我在想那時候一定很多人在笑我們不自量力，他們一定質疑我們這一群乳臭未乾的小朋友們可以做出什麼樣的舞台劇。

我覺得我們的製作真的不比別人好，也不是一個很專業的表演及製作，可是我們都很認真的去做這一個舞台劇；從寫劇本開始，我每一個晚上都聽著不同的音樂開始創作，又要考量很多情節上的東西。我本來不是一個很會寫劇本的人，語文能力也不強，個人文字庫也有限。可是我有的就是那一份心，還有那自己獨有的天馬行空。

組一個團隊，不是一件容易的事情；在之前我也曾經和幾位亂來的朋友在大學第一年就開始了一組短片製作隊，拍攝了我們的第一部短片《遺失了什麼》，現在看回我都無法接受我犯下的千千萬萬個錯誤，笑死人了。這一個團隊散了，可是哪一個回憶還在我心裡。我們對學生短片的堅持讓我繼續第二部《他》，第三部《Ignorance》，第四部《回》，第五部《格子》，第六部《逆》；就這樣停在那裡了很久了。 製作了六部短片，只有第三部《Ignorance》拿了一個小獎，還有就是第五部《格子》讓我進入了第一屆的Astro MV導演的比賽，也因為這一個因緣，開啟了我的工作之旅。

當然，在這一過程中我遇見了很多貴人；第一個就是大學時期的拍檔-Quek；他導及剪，而我就製作及拍攝。我們兩個人的配合讓我們的作品也拿了幾個獎項。其實說真的，這也是Quek的能力強，而我就是那麼的幸運沾了一點光；這是我後來想起我到底那時候做了什麼？其實他付出的比我還多，而作品好不是因為我製作的好，而是他的故事及剪接好，真的就是這麼一回事。出來工作遇見了另一個貴人-Chiu導；那時候他要拍攝第一部電影，因為在Astro MV導演的哪一個東東，我很幸運的加入這一的電影製作；在陰差陽錯之下我做了一個製作統籌，也很幸運的我是馬來西亞第一部中文電影《大日子Woohoo!》的幕後工作人員之一。 就這樣加入了現在的公司，到參與另一部破650萬的馬來西亞中文賀電影《天天好天》；一個像我這樣的一個人，且有機會參與電影製作，也可以做電影的製片統籌，除了幸運還有什麼原因？我想不出。。。。

我其實沒有什麼特出的才華，我一直都相信努力最重要，只要肯做就可以了；記得有一句話：“我不要時最好的，可是我是要最努力的。”我不知道我是不是比別人努力的哪一個，我也不知道我的努力會有怎樣的結果。我努力的往自己的夢想前去，我害怕有東西會阻擋我前去，我避開再避開。可是最後我還是被阻擋了，而阻擋我的且是我自己。

Mono96及黑白館，曾經一起在裡面裡面和我鬧，和我瘋的你們；我真的很謝謝你們那時候無怨無悔的跟著我後面，和我一起實現夢想；現在你們很多都離開這一個行業了，擁有自己的事業及生活，只剩下幾個繼續的努力著。你們是我前去的動力，我告訴我自己你們相信我所以才加入我的團隊，我就要做到最好，不要讓你們後悔。現在我還是要走到最後，告訴你們我們的堅持還有我們幾個繼承下去。

不知不覺，我胡言亂語了那麼多；我也不知道我想寫的是什麼，聽著這動人的旋律，就想打開Word看可以醞釀出什麼樣的文字，感觸且突然湧現。心裡開始懷念過去瘋狂的日子。

朋友

已經很久沒去酒吧了；上一次到酒吧去玩應該是4年前的事吧，我也忘了。
這星期六我去了一趟，和朋友到一間酒吧那裡去坐坐，朋友也帶了兩位朋友出現，是他的好朋友。


看見他們3個人，讓我想好好的去領悟“朋友”這兩個字；他們3個人都是很不一樣的人，可是卻遇見成為好朋友。可能很多人都覺得這沒什麼好去理解的，可是在哪霎那瞬間我被他們之間的情誼挑起了一個感慨及羨慕。

朋友，我是一個連在朋友面前都要偽裝的一個人；我是一個不懂得去好好珍惜朋友的一個人。

就這樣，這週末的心情有那麼的一點的沉了；只因為我發現我自己的缺陷。

累就閉上眼睛。深呼吸

人在累的时候，都会变得自私；想放下所有不去理会，想暂时不负责任的一个人静静的思索及呼吸。透不过气的日子，压迫着自己的心口，累了也说不出口；压着压着渐渐的无力去支撑生活的所有，突然一切要垮了；我松开手，让一切倒下散在地上， 深深的呼吸，闭上眼睛。累了，失去了力量，那就不要勉强自己了，对不？

朋友都幸福去了

看著朋友一個個的幸福去了，聽著他們的幸福故事，心裡是甜甜的，也是癢癢的。

幸福可能是你，可是我卻猶豫著，擔心開始一段不肯定的關係；心裡覺得不對，可是卻不想錯過；害怕錯過，錯過一個可能是我的幸福的幸福。我選擇把你放著，讓你等待。

覺得你是我的幸福，努力的去把幸福留下；而你卻不願和我廝守，因為你有更好的幸福在等待著你。我自憐自己找不到幸福，可是且一次又一次的放開了你給我的幸福。

朋友都一個個的幸福去了，而我還是一個人。是我遇不見幸福，還是我看不到幸福已來過？

我問自己，幸福長成什麼樣子？我怎麼都認不得你；我一次一次的錯過了你，是我們沒有緣分？還是我忽略了你的存在？你在我身邊等了又等，我卻在哪裡尋覓著自己的幸福；最後你才發現我其實不是你的幸福；而你真正的幸福終於出現了；你選擇放開我，往你的幸福懷抱去了。

才發現，我們都是被幸福守著，也是在尋找著幸福；你和我也一樣，都在守著一個認為是你幸福的人，卻忽略了正在給你幸福的人。

在我們的生命中，當你用心的愛著一個人的時候，也有一個人正在用心的愛你；而你愛的哪一個人，也用心地愛著另一個人；用心愛你的人，也被另一個人深深的愛著。

可能你沒發現。。。因為你只看見你用心愛著的那一個。

朋友一個個的幸福去了，因為他們都互相看見對方，也互相給予幸福。

我們什麼時候可以互相遇見呢？

过。日子

最近我过得好吗？好～一切回到规律的生活。

星期一到星期五，早上起来梳洗以后，出门买早餐回到公司；到了公司，打开电脑，边看网络新闻边吃早餐。接下来就是工作咯！工作到7点左右，就和同事去吃晚餐；晚餐以后大约8点从公司驾着车，塞着去家附近的健身中心健身，大概830pm酱抵达吧～健身跑步30分钟等等的做了一个小时，冲凉；之后就是回家，上网，部落等等的； 一天就这样过去。

期待周末的到来，一早起来和朋友吃早餐；过后回家休息打扫；之后又去健身，然后就是找一间不错的咖啡厅上网，喝咖啡阅读乱写东西，消磨时间。晚餐就约朋友去吃好的一顿，晚上如果有喜欢的电影就去看～

还有，就是为自己想好去旅行的计划，每一天就是期待旅行的到来，可以背着背包去旅行是我现在的目标吧！还有现在想要的就是赚多一点钱！这样的日子过得充实吗？我也不懂，可是目前为止觉得很不错咯～

只要一切保持这样，不要打乱我的脚步就好了。我想我就适合这样的过日子吧！

不懂。。。。思考中

福島50壯士

看見這一個故事的時候，我感動得流淚；他們也只是在這大大的世界裡，小小的人物，有自己的生活，孩子及家人；他們也有自己未來的計劃。核能洩漏事件，改變了他們的計劃，他們知道這樣做未必可以成功，可是不這樣做一定沒有希望了；他們知道自己生命的犧牲，可能可以挽救很多個生命，也可以挽救日本。他們，是我心目中的英雄-180位福島50壯士


摘自面子書：

日本福島第一核電廠接連爆炸，造成大量放射性物質洩漏，「福島50人」(The Fukushima Fifty)選擇留在最前線和大量輻射繼續搏鬥。雖然東電堅持不公布他們的個資，但仍有家屬寫信向電視台表明，核電廠的生活環境非常惡劣，爸爸已經抱著必死的決心。

當局政府指出，核電廠方圓20公里內禁止進入，30公里內的居民不要出門，並做好防止核輻射的準備。不過，「福島50人」卻冒著核電廠爆炸、失火，以及遭到輻射污染可能立即致命，或在數十年後身亡的危險，堅持「死守」搶救過熱的核子電廠。

這群現代勇士共有180名，因為以50人為一組，所以被稱為「福島50人」，他們以10到15分鐘為單位，分批進出受損廠房替過熱反應爐灌海水、監控狀況、清理爆炸殘骸。根據東京電力公司公布的數據，這群工人出入的各個廠房，最高輻射指數曾達600毫西弗，相當於多年的輻射暴露上限。

日本官方不願公佈「福島50人」個人資料，只說他們都義無反顧。據報導，當地電視台收到其中一個「福島50人」的家屬來信指出，父親現在還健康平安，不過核電廠缺水缺糧，生活環境非常惡劣，信中還提到，他的爸爸抱著必死的決心。還有一位妻子收到先生的簡訊，裡面只簡短的向老婆道別，表示「我不回來了」。

國際媒體讚譽，「福島50人」知道未來必定出現噁心嘔吐、下痢，白內障和白血病等各種病症，最後可能還因此致命，但他們卻仍然堅守崗位，勇敢犧牲的精神令人感動，如果沒有他們，全世界恐怕都得面臨更大的輻射威脅。

痛

这痛，让我想起2004年12月26日南亚海啸及2008年5月12日四川大地震.

当我在台湾游玩的时候，我听见了这一个消息；那时候的我一个人走在九份的老街，下着绵绵细雨；已经是旁晚6时分；街上的人越来越少，只剩下路上的人都停留在老街的店旁看着新闻台-台湾拉响海啸警报。我心有余悸的走回民宿，打开新闻台才发现日本大地震了！

看着电视上的画面，我心很酸。我默默的为他们祈祷，希望离开的人不要那么的多；不要让再多活着的人带来痛苦；我祈福希望他们可以勇敢地度过这一个天灾。天灾的下的人类，是多么的渺小无助，就好比这时候的我只能看着他们痛苦也做不了什么；我只能为他们祈祷而已。。。

我的朋友们，你们可以和我一起为他们祈福吗？

原谅她

“沙登杀猫凶手” 事件发生以后，我对这一个中性打扮的女生送上了4个怒气的字眼：“禽兽不如！”
可是这案件从虚幻的面子书成为了一个大新闻，就因为这位“凶手”出来向大众道歉。看了这一个片段我在我个人面子书写了一下的短文章：

“我很愛動物，我也很譴責她的行為；可是人誰無錯？她勇敢的踏出第一步向大眾承認他的過錯，我覺得這勇氣不是那麼的容易拿出來的！如果是你，要面對這麼大的壓力，要勇敢地站出來認錯道歉，你做得到嗎？請你想好好，不要因為事情不發生在你身上你就敢敢說你會！我只能說不容易！這則新聞我看見那一些不肯罷休的愛動物者，那粗魯的表現，我很失望，愛動物的人不應該是更有愛心的嗎？他們的舉動就好像因為衝動而發的怒氣，很不理智，也不成熟。如果你想她負責任，那你們就教育她，讓她服刑社會服務等等的來教育大眾，而不是推她去火炕。要大眾愛動物，那就要從教育開始；處罰及厭恨改變不了什麼的。希望我的朋友們可以原諒這一個陌生人，如果你愛動物，就給她機會再去愛動物吧！”

在“言论自由”的面子书里，很多人为她出来道歉的举动做出很大的回响；大家都很激动，也有人说道歉没用等等的说法；我就在一个朋友的post那里回了以下的回复：

"then i think we shud kill her as well rather then just said sorry~ yes!!kill her!!!!"(翻译：那我们应该把这一个女生杀死了，不要知道钱而已!)

我很极端？不是我只是觉得很好笑，而以上的回复也是一种讽刺性的回复；如果她道歉了，还不够，那么我们唯有将她杀死才能都化解大家的怒气，对吧？

你犯过错吗？你犯大错会比杀一只猫咪还小事吗？你希望得到原谅吗？你希望重来吗？

狗的日子夠了！！

消失！一個個的消失！！無次序的搖擺著我的麻木的身軀，旋轉著我的每一根細胞！把煩惱吓走，把情緒轟走;一切切我不喜歡的人都全部給我消失，變成灰塵散在空中!

討厭的瑣事全部給我甩破，讓我放肆的把所有的甩在地上，甩在白色的牆壁，變成毫無價值的液體，往下滑，滑滑滑就消失！！毫無限制的搖擺我那大大的頭，因為生活的事而變大的頭～我要搖擺，摔擺我的頭，把所有在我頭里的芝麻及綠豆都甩在地上，慢慢的掩埋黑心的你！把你埋在這一堆芝麻綠豆裡，窒息而飛上美麗的天堂！

我選者地獄，因為我要繼續的放肆搖擺，我要毫無餘悸的跳動，跳到這地球來個全球大地震！所有的都塌下來，一夜之間消失，消失在消失！！！每一個倖存的我們繼續的搖擺跳動，繼續的呼喊，垂死的掙扎，毫無意義的旋轉在荒野的大地上，沒天沒夜，沒有目的，沒有議程，沒有明天的繼續搖啊搖～

才發現消失了，不見了，沒有了，不在了，我們會變得更輕盈，可以任由擺動！

消失了，擺動了，開始累了，靜了也清楚了；現在可以在從新來過了！

狗的日子～夠了！！！

自己的世界里

首先，对不起，我写不了《那男人好幸福》的部落，对不起W先生～哈哈，没有Feel！

很喜欢到星吧克，喝杯咖啡，打开电脑上网到处逛；这生活是我想要的，很简单很容易。戴上耳机，听自己喜欢的音乐，累了可以让自己无限时的放空。旁边的，我都听不见，在我的音乐里我看着身边的每一个陌生人，试着突破他们那完美包装的外壳，猜想心里最真的他们；我主宰了他们在我世界里的他们～我很变态吧！

无聊了，我就想想我未来要做的事情；真实的，虚幻的，超出我能力的，我能力范围里面等等。每一个可能及不可能我都想过了。这一个时候的我，最有自信最开心，因为我主宰了自己的世界！

现实的世界里，我可能无能为力；在我自己的世界里，我却可以用自己的想象力控制我的世界。这短暂的享受，不害怕无法自拔。这无谓的小举动，却能给你醒来时候更积极地面对自己的人生。我很享受这时间，虽然我知道忙碌的时候又要降临了；可是我不畏惧，反而我期待新的东西出现，我也很期待这一次带给我不同的体验！

周末咖啡屋里的时间～我自己的小小世界里

解脱

在我的感情世界里，我永远就输给一样东西，那就是“时间”；我永远出现在错的时间点里，即使哪一个是对的人。
我已经学会用平常心看待了。可能会很懊恼，我为什么要那么的坦白？

因为我不想让自己伤得太深，如果我一直默默的守着这一个秘密，那我对自己也太刻薄了。我可以骗身边的任何一个人，可是我最不可以的就是欺骗自己；可能在我的世界里没有“委曲求全”这四个字。

昨天以后，我解脱了；

现在我可以好好的享受我们这友好的关系，就好像好朋友一样，没有任何目的，任何议程的认识你。告诉你没关系，不是我在伪装，而是这样我比较好过，我也会比较舒服；只希望没有把你弄得更懊恼了～

以后会怎样？我也不知道，就像你说的以后的改变是我们预算不到的。

对不起，原谅我是这样的一个人。

过去

你会在意一个人的过去吗?

美丽的过去,伤心的过去,复杂的过去,甜蜜的过去,风光的过去;每一个人都有不同的过去,可是这一切都是过去的事了.在择偶的时候,有些我们都会在乎她的过去;应征的时候,我们都会看看他过去的工作经验;父母见未来女婿的时候,都会盘问男生的过去.无数无数的过去,且蒙蔽我们看见一个人的未来.

难道你没有过去吗?

不好的过去,可以让一个人长大,面对更大的风雨;一帆风顺的过去,可能会让一个人不知不觉的活在自己的世界里,永远的逃不出自己给自己设计的世界.过去的过去,也只不过如此,现在的他还是好好的活着;过去的过去是我们要感恩的一切,因为过去才会有现在的我;过去的过去让你体验人生五味杂成的甜酸苦辣,让你的一生走的比其他人更精彩!

过去,只不过是被风吹走的尘埃.

思念

思念是一种折磨；想念是一种刻薄；怀念是一种执着。

心里对人的思念，一丝丝绵绵的在我心里溢出。
用微笑来遮掩这一个痛苦，且塞不住心里的那一个切口。
我不在意的眼神，昨夜且流着泪；
泪流不是因为痛，而是你对我的陌生，对我的不再乎，对我的冷淡。
我对你不语，是我对自己的好，是我要学会爱自己，不再被你无意的伤害。

遇见你，一如往常的微笑；可是微笑的背后，你看不见。
思念变成了一种折磨，且因为我执着，
让我对你更怀念，慢慢的吞噬了我的微笑。
断绝的意志，慢慢的在警报响起的那一霎那，
开始在我的保护膜加上一层层的隔离，对你的防备。

思念你的日子，是我现在想抛开的执着。

你！

不指名也不道姓～给你小小的祝福

你看到多远？很远？还是你的前方布满的阴霾，你看不清楚？
这一个过程是很幸苦，多幸苦？只有你一个人明白那感受。
其实你很幸福，因为你感觉得到爱，你也曾经拥抱过他，牵过他的手。短暂的幸福会痛，可是痛的很值得。

不是每一个人会从起点陪着你到终点，有人在中途下车，也有人在中途上车；可是总有一天，你会遇见一个陪你到终点的乘客。这只是一个过程，一个“命” 对不？每一个失去，也可以很美好的！

相信自己相信的，做自己觉得应该做的！

还有记得，我永远有一个得空的耳朵～加油我的朋友！



遗失的美好

的思念绵延不绝
终于和天 在地平线交会
爱如果走得够远
应该也会跟幸福相见

承诺常常很像蝴蝶
美丽的飞 盘旋然后不见
但我相信你给我的誓言
就像一定会来的春天

我始终带着你爱的微笑
一路上寻找我遗失的美好
不小心当泪滑过嘴角
就用你握过的手抹掉

再多的风景也从不停靠
只一心寻找我遗失的美好
有的人说不清哪里好
但就是谁都替代不了

在最开始的那一秒 有些事早已经注定要到老
虽然命运爱开玩笑 真心会和真心遇到

改变

今天见了一位朋友，领悟了一些。

我们其实都很畏惧“改变”；本来处以很好状态的我们，因为想要更好而做出改变，万万没想到这一个改变毁了一切。改变了我们期望的改变，可是我们却没改变我们自己的心态来应付这改变会带来的附带改变；我们想的很短，很少，就这样我们本来要的改变，成了终结一切的矛头。

我，其实是害怕改变的人；只要我满意现在的方式，改变对我来说是有一定的冒险及问题。

其实现在的我不敢再做出任何改变；还是看着办好了～可能现在也很不错！对吗？

遗失的美好

今天去戏院看戏，很巧的遇见了安东尼及珍妮；交谈的时候，我发现安东尼拿着一件外套，和我遗失了不久的外套一模一样，最后才发现原来他是在剧组里拿到的，问不到主人才拿来自己穿～哈哈，就这样物归原主咯！

我以为我遗失了，但最后我找回了。

25年里，我遗失了多少个美好？我又失去了多少个曾经我认为不重要的过去？我思念着过去，是因为我只记得过去的美好吗？我为什么走得这么慢，走得这么忐忑？是因为我一直回头看吗？思念着遗失的美好，我忘了前进。

我删除过去的美好，也不期待未来的美好；本来美好的不应该是我拥有的，期待等待也是一种奢望；我相信每一个我现在拥有的都是一个奇迹，我感谢每一刻拥有的，每一个经过我身边的朋友，每一件发生的事情。

决定了，不勉强，也不再期待；这样每一天发生的都是我生命中的奇迹！

一个人的等待

2011年2月17日，不知道哪里出现了问题～突然坏情绪起来了。下午放工一个人去健身，回到家煮快熟面吃；吃饱以后觉得闷闷的，朋友约我也拒绝了，本来约的朋友也因为有事无法赴约，就这样一个人到附近的星巴克喝咖啡，希望可以把心情弄好一些，怎知道越弄越糟糕。

我们本来都是一无所有的，为什么我们还是希望得到更多呢？我们本来都是一个人的，为什么我们会害怕寂寞，害怕孤单呢？我们本来都是没有爱的人，也本来没有爱你的人，为什么你还在人群中寻觅着你认为存在的“真命天子”呢？“期待”与“等待”会让你浪费了很多时间，心情，还有你的力气；“等待”实在消耗太多的力气了。

一个人的日子，你过了多久？

“一个人的日子过久了，就会累。。。”

的确，真的会累；我在想是不是因为“等待”而让“一个人的日子”累了？“等待”是不是会让一个人忘记那一个基本爱的感觉？“等待”是不是会扭曲一个人当初“等待”的理由？也让你忘了“等待”的人是谁？

我希望我不要再“等”下去了，继续的走，即使一个人我也要过得比别人开心。

我希望，我真的希望我可以。。。。

开始寂寞了

我永远把“寂寞”及“孤单”分得很清楚；孤单是外在的，就好比如说没人陪你，你身边很少朋友等等的，较为具体的;然而“寂寞”是比较内心的，心里的寂寞，比如说拥有很多，可是心里还是很寂寞似的，会是很抽象的。寂寞和空虚可以是好朋友；我们因为寂寞而感到空虚，也因为空虚而寂寞。

我们很多人都不孤单，但我们会觉得寂寞。生活在这一个繁忙的城市里，很多新鲜的人事物围绕着我们，我们是不会感到孤单，然而寂寞的心让我们觉得空虚。我有一双很好的耳朵，聆听别人的故事；而我且找不到一双适合我的耳朵，聆听我的故事。我知道我这么说对很多关心我的朋友们很不公平，可是有时候不是你能理解我的。很多发生在我身上的事情，我都会浩浩荡荡的和你谈笑风生，好像一副不在意的感觉；我也不知道什么时候开始，我不再表现出我那脆弱的一面。有时候在想，这是一件好事吗？

牵强，不是因为自己怕输；而是我觉得不需要因为我的不开心而影响了其他人的情绪；很多东西只要自己去面对就可以了，何必让别人因为你的情绪也变得不开心？这是我一直秉承的想法。然而，我开始累了，真的累了。

我不“孤单”，因为有很多人陪我走这一条路～可是我开始感到“寂寞”，也想卸下一切的武装，好好的爱自己。

2011年农历新年

2011年2月1日，一个人驾着小车回家；一路向北，一个人的享受，很有游子回家的感觉。一路都很顺利，也没有什么大塞车;车子时速100kmp，早上十点多开车，下午三点钟抵达；很多人都说我驾得很慢，可是我就是享受哪一种不受时间紧迫的约束，享受那一个过程；城市里生活的我们，每一天都是在和时间赛跑，每一刻每一秒都要在有限的时限里面把任务完成。而回家的过程就不要再赶了，一个人慢慢的驾驶着车子，把吉隆坡的繁忙抛到脑后不要去想，只要想着家里有人在等你回去，而你要好好的利用这一个假期放下你的梦想包袱，好好的和父母生活。即使短暂，但这是幸福的。

2011年2月2日，农历新年的前一天，也是除夕夜。一早我和弟弟就起床，而妈妈比我们更早起来准备祭拜祖先的材料；不知道其他人是否也和我们家一样，都会准备很多菜肴：加哩鸡，咸菜汤鸭肉，炒青菜等等的民俗小菜来祭拜祖先？每一年我家都有这样的习惯，我不知道祖先们是否可以享用到这一顿美食，可是这动作对我来说是一个叫我们知道要感恩孝顺的道理。我们兵分两路，爸爸和妈妈在家里祭拜祖先，而我和弟弟就和婆婆姑姑到观音庙祭拜二叔。今天，对我来说是一个意义重大的一天；年夜饭我们家准备了简单的火锅：鱼，虾，配料，蔬菜等，就这样一家人围着吃火锅。简单，可是就是有幸福的感觉。

2011年2月3日及4日，大年初一我都呆在家里和父母渡过；大年初二，有亲属来到我们家，我吃了午餐以后就驾着车子，回到我长大的地方，也是我完成我小学及中学的故乡-司南马。这里改变不大，还是一个纯朴的小镇；很久没有经过的街道，小时候嬉戏的小巷，我爱吃的Nasi Lemak 档口，已经卖出去的老家，小时候和妈妈搭巴士回外婆家的巴士站，我们喝茶的Warong，闹鬼的空屋，一幕幕的回忆在脑海里闪过。7年多了，我离开这里也有一段日子了。和几位老朋友见面，在朋友家叙旧，就这样简简单单的过了一天。之后我驾着车子去到外婆家；瓜拉古楼一个纯朴的渔村。印象最深的莫过于那一个路边小凳子的加哩面，我们称“阿Gan加哩面”；我敢说这世上应该没有加哩面和她煮的一样美味香甜的加哩面了。可惜她已经不买了~伤心。

我的新年就这样简简单单的渡过，没有什么大事庆祝；可是可以放慢脚步，和家人度过这几天，是我的福气！

2011年2月7日，我又要回到吉隆坡了~